〖孕育热点〗我嫁给了一个杭州富二代。当我们发生性关系时,他叫另一个女人的名字。我想离婚吗?

 公司新闻    |      2024-03-18



01

第一次对韩良产生异样的感觉,是那年的初夏。

他代表公司跑了半程马拉松,身体挺拔,跑姿矫健。作为一名志愿者,我在课程期间曾递过水给他一次。

风向那个方向吹。

他满头大汗,散发着淡淡的男性荷尔蒙的味道。

味道一点也不难闻,有点像雨后山木的清香。

滋润、芬芳、狂野、性感。

我跟着他走了很长一段距离,第一次感觉到男人身上的气场没有那么恶心和可怕,甚至还有点迷人……

不是直到我们真正在一起。我一直想知道为什么他总是那么好闻。

唇齿间、臂弯里,乃至之后,飞溅的液体就像是多层的香水。淡淡的咸味之后,是一股清爽的柑橘味。

02

是的,我可能有点精神病。

小时候,父母忙于工作,所以每年暑假,我都会被送到浙江农村的奶奶家。

奶奶每天都会在院子里晒一大盆水。晚上,她会脱掉我的衣服,让我坐在浴缸里给我洗澡。

每天这个时候,隔壁的叔叔都会准时出现在自家二楼平台上,浇花,抽烟,和奶奶聊天。

他的眼睛总是盯着我。

那时我大概七八岁,对性别有模糊的认识。男人的眼神让我感到羞愧。下次,我紧紧抓住我的衣服,说有人在看,我不想在那里。在院子里洗澡。

奶奶大声训斥我:“你一个小孩子,干什么?你身上没有肉,谁管你……”

她没办法但剥掉我的皮。裙子,把我推进了浴缸。

我双手捂着胸口,哭得很大声。

然后又发生了另一件事。当我独自一人在巷子里时,那个男人脱掉了裤子,将下半身暴露在我面前。

我吓得尖叫起来。

还好,当时还不算很晚。有人推开院门,男子拎起裤子就跑。

当我向奶奶提起这件事时,她根本不相信我,说我胡说八道。

暑假结束后,我又告诉了妈妈,但妈妈并没有当回事。她认为那个人可能尿得到处都是,而我恰好看到了。

我9岁时,我的祖母去世了。

从此以后,我再也没有回过农村,也没有再见过那个人。

但是小时候发生的事情对我影响很深。

最重要的是我觉得男人很脏,身体很丑。

我不能与任何异性密切接触。即使是近距离闻到男人的呼吸声,也会让我感到恶心。

03

在认识韩良之前,我也尝试过和两个男朋友约会。

但最多只能和他们牵手。更进一步,接吻甚至拥抱都是不允许的。

两段恋情都无疾而终。

我以为我的余生就这样了,我什至做好了孤独终老的准备。

但是韩良在这里,他是我生命中唯一的例外。

我不知道我读的是哪本书。据说,如果一个女孩喜欢一个人的气味,她就会本能地被那个人吸引。

又或许,因为你喜欢这个人,所以你喜欢他身上的味道。

我记不清前因后果,但我很确定我的身体并不讨厌他。

而且,因为他的靠近,那寂静如死水的心中,也会泛起一丝淡淡的喜悦。

我向同事打听,得知韩亮比我大一岁,今年28岁。他之前有过女朋友,但目前单身。

半程马拉松结束后,公司为参赛者和志愿者举办了联欢会。我们正好坐在一起,交换了联系方式,加了微信。

有时我们会在公司食堂偶遇,一起坐下来吃午饭。

韩良话不多,气质略显清冷,有一双漂亮的凤眼,琥珀色的,不是很黑。暖色调中和了他给人的距离感。

人们看到那双眼睛,就会觉得他心里一定很温柔。

真正吸引韩良的,是他们在公司附近的一个公园里的偶然相遇。

有一个三四岁的小女孩,被奶奶大声训斥。她不小心尿湿了裤子,委屈地哭了。

奶奶一边骂一边把裤子脱了。女孩只穿着一件小衬衫,站在人群中哭泣。

我看到后正想跑过去阻止,却见一个男人先把外套脱下来,蹲下来,将衣服缠在女孩的腰上,将他的下半身裹得严严实实的,然后语气严厉,责骂周围的人不许拍照。

居然是韩良!

孩子的奶奶可能觉得自己受到了侮辱,厉声说道:“你是谁?你是在装大尾狼吗?”

韩良平静道:“公共场所,那么多人围观。等等,你把小女孩的衣服脱了,她会受伤的。女孩子再小,也要保护自己的隐私。”

老太太冷笑,“谁家的孩子不是赤身裸体长大的?不管你受到什么伤害,都是因为你们大人肮脏,你们的心肮脏,你们看到的一切都是肮脏的!”

韩良面无表情,“是啊,大人都是肮脏的,所以你要教导你的孩子保护他们。对自己好一点,你是她的亲人,你有责任和义务教育她保护她的隐私。你们父母不教她,不保护她,谁来教她保护她?”

我瞬间泪流满面。

就像小时候一样,赤裸、狼狈的自己被无花果叶小心翼翼地包裹着,残缺的心仿佛被什么东西修复了

城市里人来人往不断,我的思绪被藤蔓缠绕着原来这就是上帝专门为我挑选的男人?

如果答案是肯定的,我就很乐意了

老太太拿起了包裹好的小东西女孩骂骂咧咧地走了。

人群散去,韩良也走了。他没有注意到我。

04

韩良每天早起去公司附近的公园跑步,机缘巧合,我跟着他去跑步。

扎起高马尾,穿上运动服,假装见面一个偶然的机会,两个人一起跑步,无话不谈。

韩亮是个跑步老手了。他边跑边说话,呼吸平稳,也不气喘吁吁。他把这种跑步称为“轻松跑”。以心率来衡量,也只达到最大心率的六七倍。变得。

我这样的菜鸟当然是追不上韩良的。他跑一圈,我跟着他,休息一圈,然后再跟着他。

随着时间的推移,我发现我们聊得很好。他能听懂我所有的笑话。我们两个人都笑得一模一样。他想表达什么,我只说了前半句话。知道句子的后半部分是什么。

一开始他一直匀速跑,后来为了适应我,他跑得越来越慢。后来我休息的时候,他就和我一起坐在了长凳上。

有一次,他帮我把刘海上的落花摘下来。

他的动作很温柔,看我的眼神也很温柔。

我害羞地看着他,笑了。

甚至有一种我们从小就认识的错觉。

很高兴互相交流。就这样静静地坐在一起,不说话,也并不尴尬。有一种青梅竹马般的莫名的亲密感。

05

爱情就这样自然而然地开始了。

韩亮是一个非常务实的人,对我非常体贴和友善。

我们一起出去吃饭。虾、蟹等带壳的东西都是他亲手剥的,我只负责吃。

我在培训部门工作。我说话很多,声音常常沙哑。他每天给我泡海菊花和甘草茶来滋润我的喉咙。

有一次我半夜发高烧。他冒着大雨把我送到医院,陪着我打点滴,还背着我去厕所。

谈恋爱半年后,我发现韩良之前已经谈过很长一段恋情了。

他和他的前女友是高中同学。他们从16岁到24岁,交往了八年。当他们准备婚礼时,他的女朋友突然被诊断出患有胰腺癌,并在三个月内去世。

提起这件事,韩良感觉喉咙一哽,眼里闪过破碎的泪水。

我抱住了他,有点嫉妒,但更多的是心疼。

我阿良是个长情的男人。尽管四年过去了,我依然能看到他最初的崩溃和绝望。

我的心又酸又软。我拥抱他并亲吻他的头发。一切都已经过去了。亲爱的,以后让我代替她好好爱你。

06

但没想到有些人是不可替代的。

恋爱一年后,我和韩亮举行了盛大的婚礼。又过了一年,我们的儿子出生了。

在我怀孕中期,我爸爸总是感到腰部疼痛。到医院检查,结果是肾癌。

手术切除后,由于肺转移且对化疗不敏感,医生建议服用靶向药物进一步控制病情。

是进口药,每粒6500元。我爸一天吃2粒,一天花费13000元。一个疗程需要3个月,至少需要150万元。

当时,靶向药物还没有纳入医保范围,全部要自掏腰包。但医生并没有保证疗效,只表示因人而异。

我父亲决定去死,因为他担心自己会失去生命和金钱。

我妈妈哭得几乎失明。她和我父亲都是普通工人,只有几十万积蓄。他们想卖掉房子来拯救生命。十八线小县城的老房子,卖不了多少钱。

我太着急了,出现了先兆流产的症状。

关键时刻,韩良拿出一张卡,表示钱不是问题。他卡里有110万,他会先用它来给我爸爸治病。

我感动得流泪了。

我知道,这就是韩良能攒下的全部积蓄了。

我们结婚时的婚房是他父母全额买下的。我的岳父曾经是一名商人,家境富裕。这套130平米的三居室,位置和装修都不错,但没有好学区。

韩亮一直说,为了孩子,他想买一套新的学区房。会写在我们两个人的名字上,就可以算是我们的固定资产了。

其实我明白他的意思。不管他在父母的房子里住多久,那毕竟不是他自己的。我心里没有安全感。他想买一套属于我们的房子,并写下我们俩的名字。人的名字。

但是我把首付都花在了父亲的治病上,现在又把钱花在韩亮身上了。我不知道该如何报答他的恩情。

韩良说,傻啊,我们都是一家人,你爸爸就是我爸爸,我们先去看医生吧,能用钱解决的问题都不是问题。

我爸爸很幸运,靶向药物的治疗效果对他来说出奇的好。

治疗过程中,肿瘤迅速缩小。治疗后影像学检查显示肿瘤已完全消失,达到完全医学缓解。

连医生都说这是一个奇迹。

今年我儿子已经3岁了,已经开始上幼儿园了。我爸爸身体很好,除了需要定期检查外,和正常人没有什么不同。

我婆婆一直照顾我们的孩子。她是一个有能力的女人。虽然她有些强势,但如果气质合适的话,其实并不难相处。

我和韩良都是独生子。我们有一个小家庭,没有太多的冲突。我们各方面都很和谐,尤其是那方面。

朋友圈撒狗粮是常事。我曾经以为这就是我想要的,源源不断的幸福。

07

谁能想到这样的幸福也会有问题呢?

2022年除夕夜,大家都在高高兴兴地迎接新年。只有韩良躲在书房里,独自守着一台电脑。

儿子兴奋地敲门。走出去的时候,他神情悲伤,眼角还残留着湿痕。

那天晚上,他翻来覆去就睡着了。

我起身去书房查看电脑。

添加了密码。我用了一些技术手段破解了它并打开了电脑。

电脑很干净,除了自动登录的韩良的QQ号之外几乎什么都没有。

那个小号的QQ空间里全是他写的日记。日记里只有一个主角,就是他多年前去世的前女友。

每周录制一次,有时几天一次,有时一天几次,连续几年不间断。

即使在我生下儿子并因难产剖腹产的那天,他还在写文章缅怀那个女孩。

那天鼠标点击的时候,我看着那些撕心裂肺的文字,呆呆的,就像一把刀刺进了我的胸口。需要一段时间,血才能流完,疼痛才会回来。到大脑。

我关上电脑,发现我的泪水不受控制地流了下来,流满了我的脸。我连擦都来不及,它们就流进了我的嘴里和脖子里。

我以为我可以忍住声音,结果我痛得跪在地上哭了。

08

是的,我终于明白了,我只是一个可笑的替身。

那个女孩的眉毛和我有些相似,我们的名字也有一个共同点。

我终于明白,他温柔地看着我的时候,其实是透过我在看另一个人。

我终于明白韩亮为什么固执地喜欢我留空气刘海,把头发扎成高马尾了,因为那个女孩生前一直都是这样的发型。

我终于明白他为什么总是叫我安琪了。只有在床上,在达到巅峰的那一刻,他才会紧紧地抱住我,用低沉沙哑的声音叫我“七七”。叫我“宝贝”……

因为那个女孩的名字里也有一个“琪”字。

他口中的琪琪宝贝根本就不是我,而是他的初恋情人和前女友!

我的心碎成千片。

那么多美好的回忆,在这一刻变成了那么多利刃。

刀见血,刀封喉。

09

最终还是在春节假期的最后一天和韩亮摊牌了。

韩良没有否认。他向我坦言,他爱上跑步是因为不跑步就会失眠。

因为前女友去世,他去了心理诊所两年,吃了几年安眠药。

最终,跑步和健身让他走出了抑郁的泥潭。

他告诉我,如果你非要离婚,我就同意。然而,生命如此短暂,你和宝宝已经是我生命的一部分了。无论我和你还是孩子分开,就像砍掉我的一只手臂和一条腿一样,会带来难以忍受的疼痛、大量出血和永久残疾。

他说,你能不能再给我一些时间,我会努力摆脱困境。

我不知道该怎么办。

理性告诉我,没有必要嫉妒一个死去的女人。

但一想到老公爱的是她,而不是我,而我只是一个可怜的替代品,一生都活在那个白月光女人的阴影下,我的心就像一团水。棉花闷得我几乎无法呼吸。

无数个夜晚,我无缘无故地想哭。我躲进卫生间,一边用冷水冲脸,一边让眼泪流下来。

孤独的人最不应该做的事情就是半夜醒来。心里仿佛有一个黑洞,寒风灌入,刺骨刺骨。

我知道,我或许还放不下韩良,但同样,我也无法在爱情中承受如此大的委屈。

无论是凑合还是告别,我都不知道未来该去哪里。